这是俺在忧郁状态下写的,记念那些地狱般的生不如死的日子!!! 3/15/2009 06:14
无言(2007-03-16 04:16:33)
一切都是错误

一切都是荒唐

一切都是白日梦

一切都想推倒可却不能重来

太多的忧伤来不及清理

太多的郁闷得不到发泄

太多的人生不能随愿

太多的话我不想诉说

雨过什么时候天晴

冬天来了都说春天不会远

漫漫长夜我也知道天会明

可人生的路我越走越糊涂

越想挣脱束缚越恰得其反
俺要感谢电子玫瑰给俺那么多安慰!!!!!!!!!!!
雪花在飘(2007-03-16 23:39:15)
飞刀坐在电脑前,望着窗外满天飞舞的雪花,思绪万千。20多年前,也是这样一个下雪天,飞刀和他的大学同学Z一同去天津水上公园玩,那时飞刀可能已经有忧郁症状了,只是不明显。他们俩在结冰的水面上奔跑,在上面写字,玩得很快活。时间弹指到了今天,他和忧郁依然是那么亲密无间,有过之而无不及。而如今的Z呢?没有一点消息。飞刀的经历可谓丰富多彩,一定要动笔写下来! 飞刀暗暗发誓!
电子玫瑰:
2007-07-31 16:06:45 飞刀你好,偶然的机会来到你的博客,乱评一气请不要见怪。我总觉得人活的就是一种心情,这是要靠自己来掌握的,不是么?问好朋友!

字体大小:大中小 正文 FeiDao 03/08/2007(2007-03-09 01:17:19)
关于高考的记忆是痛苦不堪的,所以我非常同情还在苦海中挣扎的众多学子。我就不明白,那么多中国人干嘛把目光集中在清华北大名牌大学重点大学?北大毕业生卖猪肉,复旦毕业生当搬运工,看不到吗?百万大学生毕业了找不到工作,什么心情?人为什么非要上大学呢?为什么要学英语?中国人这么多,干嘛都要学?什么时候让美国英国人也象我们一样拼了命的学中文?

怎么办呢?摆在我面前的出路:回国?继续在美国?犹豫不定?脑子很乱!

时间在飞,而我却一直萎靡不振,想想真的丧气! 我前些日子也开了个博客,想发泄发泄闷气! 平时也不愿意多打电话。。。。



小时候总是想,什么时候才能长大啊?慢慢的,上小学了,进中学了,大学毕业了。。。慢慢的,我不愿意想自己的年龄了,孔子说:30而立,40不惑,50天命,我现在的疑惑倒是越来越多。

一个人不管干什么事情,不管你是专业还是业余,只要坚持下去,时间一长,一定有结果的。

上课铃响了。

“起立! 向伟大领袖毛主席敬礼! 坐下!”

班长喊完了口令,陈老师扫视了全班同学,“下面由孙淑同学领读课文:吃水不忘挖井人。”

飞刀拿出了语文课本,一边翻一边脑子里七上八下的开小差,他是语文课代表,平时领读都是他的活,现在叫孙淑不叫他,飞刀有点下不来台。

孙淑开始领读,她这是第一次,很紧张,脸红红的,读到第二段的时候,有一个长句子,她没有经验,一口气勉强读完,同学们跟不下来,课堂有点乱,她越发紧张,声音发涩,课文还没到一半,她突然停了下来,怯怯的看着陈老师:“对不起,我领不了了。”

飞刀的心开始跳起来,他知道他机会来了。“飞刀,你接着领吧。” “好。” 飞刀极力掩饰住自己的高兴,开始读起来,声音比平时更加滑润流畅。



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评论[发评论]

shiliang:
2007-03-12 08:16:06 呵呵,你写的很好啊,继续写。

博主回复:


呵呵:
2007-03-12 08:19:06 不要生活在烦恼中,烦恼有用吗?要乐观的生活才对啊。

博主回复:


FeiDao:
2007-03-13 07:12:26 谢谢鼓励,情绪一直提不起来,在努力。


博主回复:


feidao:
2007-03-14 19:38:03 很想乐观起来,可现实呢?人要是没有脑子那该多好! 过去的自我认识有很多错误,
现在呢?可能也有错误。
smilhaNew at 3/15/2009 06:22 快速引用
地狱般的日子啊!!!
郁闷的很!(2007-03-15 20:14:31)

王朔的忧郁症状很明显,我的也很明显,他能写那么好的小说,我从小到现在也很喜欢文学,我经历了那么多坎坎坷坷,我为什么写不出来呢?郁闷的很!
smilhaNew at 3/15/2009 06:25 快速引用
我的回国见闻(2007-07-04 18:00:52)
回国了!又怎样?见了很多人,吃了很多饭,酒倒没喝多少,一直在忧郁,笑是哭恼人的笑,对自己巨失望,乃至绝望。我的好友说我的状态还不如以前。心灰意冷了。我也知道自己在患病,情绪提不起来啊。
说点高兴至少是中性的事吧。
去南卡罗琳娜州,佛罗里达和Howaii玩了一下,很漂亮,看了disney演出。在北京,济南,潍坊和家乡见了些好友,父母老多了,我们十天时间天天闭门聊天。正好是国内高考起间,天气很热到37,38度了。

忧郁世界(2007-03-30 22:08:41)
一天一天又一天,春夏秋冬,寒来暑往,时间就这么不带一点痕迹的流走! 看了很多忧郁战友的文章,知道自己的状态不是最差的,有那么多要死要话的人们。。。这个世界怎么了? 工作,赖以为生的手段,是我们忧郁战友最想得到的东西啊! 人的尊严,价值,统统和它连在一起,TMD!
飞刀你还有话说?(2007-03-27 22:37:09)
飞刀越来越清楚的认识了自己,回首过去他感觉谈不上什么悔恨,只是叹息,命啊命! 一个人一个命! 父母方面已经尽了最大努力,这一点没有任何疑义。事情发展成这样,除了怨命,就是自己的努力还不够。还怎么努力啊?飞刀感到特委屈。问题是现在怎么办?过去自我太膨胀,也不是,是自己不敢面对现实,象大学时把自己想象成XXXXX研究生,人际关系太差,整个一个忧郁症状。工作了,和XXXXXX等发生的矛盾,还有XXXX等等,这不都在说明问题吗?和XX的矛盾还不大吗? 九牛二虎之力到了美国,不适应,罗得岛JOHNSON&WALES 国际贸易课PRSENTATION怎么样? RIVIER COLLEGE的COMPUTER ARCHITECTURE怎么样? 工作了,感谢萨,公司PARTY怎么样? 到了张那里,公司后门经常散步,跑生意纽约律师XXX,出了车祸。。。。忧郁症,之后MHCHINA,阳光工程,银行破产。。。。。到现在。
飞刀,你还有什么话说?!!!
来美国十年了,得了这么个结论,真想大哭一场!问题是想当年来美国也是你拼了老命来的,没人拿枪逼着你。十年磨一剑,你的连木刀也算不上! 飞刀啊飞刀,太窝囊!!!
飞刀醉了,三天三夜没醒过来
smilhaNew at 3/15/2009 06:35 快速引用
电子玫瑰:
2007-07-31 16:06:45 飞刀你好,偶然的机会来到你的博客,乱评一气请不要见怪。我总觉得人活的就是一种心情,这是要靠自己来掌握的,不是么?问好朋友!
smilhaNew at 3/15/2009 06:44 快速引用
噩梦醒来是早晨!!!

XXX:时间在飞,而我却一直萎靡不振,想想真的丧气
! 我前些日子也开了个博客,想发泄发泄闷气! 平时也不愿意多打电话。。。。


最近咋样?好长时间没有电话,邮件。 > ________________________________ 中国十大热门旅游景点 了解更多信息!
3/2/07
时间在飞,而我却一直萎靡不振,想想真的丧气! 我前些日子也开了个博客,想发泄发泄闷气! 平时也不愿意多打电话。。。。 http://blog.sina.c...
3/8/07


xt to me
3/11/07 Reply


XXX你好
我已经看过你的博客了,你平时可以多写一点,要乐观的生活,当心情不好的时候你就想“这
样有用吗,既然没用我应该怎样呢”我在武汉时经常采用这种方法。




>Date:Thu, 8 Mar 2007 12:15:33 -0500
>
>时间在飞,而我却一直萎靡不振,想想真的丧气! 我前些日子也开了个博客,想发泄发泄闷

- Show quoted text -
气! 平时也不愿意多打电话。。。。

>
>
>
>On 12/27/06, xt
>>
>> XX
>> 祝你圣诞快乐
>>
>>
>>3/8/07
smilhaNew at 3/15/2009 07:00 快速引用
转载:来自心里最阴冷的角落

我从来都是一个不善言辞的人,这也使得我的病症更加严重。不过这样下去也不是个办法吧,在这里说说我的经历吧,这两天在天涯里面逛逛,觉得还是应该去寻求帮助,即使没有人关心,至少也给自己一点点释怀在此之前我先说一下我的一些现状,我被诊断是重度抑郁,重度焦虑和社交恐惧症。本人性格很内向,很胆小,也很软弱,其他的在下面慢慢说吧
  
我是82年生的,在一个不起眼的农村,父母都是农民。其实在上幼儿园之前我的童年应该算是比较快乐的,我已经记不起来在那之前是谁把我带大,印象中只有我的爷爷和奶奶,也许那时候我父母更忙于农活吧,他们也多少有点溺爱,于是从小我就很胆小,很内向。那时候,我连外婆,舅舅等称呼都不会喊,我外婆说我是"洞里狗"意思是只喜欢躲在"洞"里而不愿意出来。这里说一下我奶奶也是一个很胆小的人,即使到了现在,她还把我当成小孩子,我有事甚至是打心眼里的厌恶。
  
上幼儿园里其他事情我也记不太清了,但是有一件事是印象深刻。我家的隔壁有一个和我同龄的小孩子,我和他一起上幼儿园,他有一种无赖的意味。那时候我更是无知的可以,他问我拿一些钱一起去买东西,我也很是"慷慨",一开始是一块,两块,最后一次是我的压岁钱的全部:十块,相当于现在的100块钱左右吧。我也不知道我当时为什么要给他,也许当时我的思想里从来就没有欺骗,讹诈等等邪恶的概念吧。这事情马上就被父母知道了。 我模糊的记得,我那天回家,见到奶奶在我家,她对我说"这次爸妈是不会饶你的"。当然我之后挨了他们的一顿打。老爸其实不时地会打我几顿,但是那次在我脑海里记得最清楚了,其实那事情发生后我就知道自己做错了。 疼痛早已忘记,我不知道这件事情到底对我心理有多大的影响,我小时候印象最深刻的就是这件事情了
  
后来上了小学,中学,我还算是比较顺利,毕竟学习成绩还算可以。现在想起来,很多的问题在那时早就开始酝酿了。我父母毕竟没学过多少知识,大概上了两三年的小学就没有下文了,他们更不知道如何去教育小孩,关键的青春期教育更不用说了,他们的教育方式除了爸爸的棍棒,就是妈妈的溺爱了。小学的时候还是比较开心的,当然那时候也不懂多少东西,家里也比较重视学习成绩,我也没有让他们失望,那时候只是略为觉得自己没有多少朋友,不怎么会说话。到了初中,青春期到来,我也略微懂得一些东西,我开始叛逆。更关键的是,我开始自卑,我的自卑就从那时候开始,一直漫漫到现在,还有越来越严重的趋势。那时候我觉得自己学习根本就不是那些学习好的人的对手,而且自己其他什么都不会,我做过一段时间的班长,一次要我上台去主持一个班会,我上去 羞了半天,一句话也讲不出来就下来了,我是一个非常敏感的人,那时我觉得自己简直是太没用了,因为我发现别人能在台上挥洒自如,生龙活虎,还能带动大家的气氛,而我却那么木讷和愚笨,于是我的自卑又加深了一层(其实现在想起来,那根本就没有什么)从那时候起,我就再也没有敢上台,现在更是对那种恐惧无法自制,只要我一想到那种情景,我就无比的恐惧,甚至觉得那种时刻简直是生不如死。 由于自卑的加剧,自己学习的兴趣和信心也越来越少了,学习成绩一慢慢不见起色了,我心里很焦虑,而且在这种自卑焦虑中难以自拔,但是我不知道怎么办。那时候,这种心情我从来没有根父母说过,他们也从来只关心成绩,对我的心情也不闻不问。我相信他们也是关心我的心情的,只是他们不知道怎么表达他们的关心,我当然也没有学会倾诉这种不能藏在心里的东西,只是把它藏在心里,以致让它们吞噬了自己的整个心灵。幸运的是他们没有强求我一定要学的多么多么的好,这一点没有让我走到最坏的地步!
  
上了高中,我的成绩更不出色,然而我只能把成绩当成我的精神寄托,因为我发现,别人是那么多才多艺,我却什么都不会。我更加的自卑了。刚开学的前一天,老师让我们上班自我介绍,我是如此的恐惧,上台之前我整个人就开始发抖,但是我又不能不上去,我也是那么的爱面子,但是我上去后我就后悔了,我说话的时候整个人剧烈的发抖,说话时声带也不停的发抖,说的话更是语无伦次,我说只说了半句话我就悻悻的下台了,那时候我是如此的羞愧,难堪,真想从楼上跳下去。(不知道这是不是病,因为我很少看到别人也会这样发抖的)那次之后到现在,我就尽量避免上台了,后来发展到现在我平时稍微一激动就会发抖,一度在别人面前我都写不了字,因为手会一直剧烈发抖。有时候想起来真是很死自己,为什么我会是这样,那种感觉真是痛苦不堪,没有这样经历的人可能不大理解这种感觉,明明是自己的身体,却控制不了,真希望自己不是自己,当然这是不可能的。我有社交恐惧症大家也不难理解了!
  
高中的学习很紧张,我也尽量不去想让我不高兴的是事情,我也过得还算可以(也许别人真的没有那么在意我那次的表现,但是我的心里却已经深深的烙上)。但是高二的时候,我遇到了人生中更大的打击。我不想详细的写这段时候的经历了,它始终是我心中最软柔最痛楚的地方,稍微一碰就会流血。99年9月25日下午一点35分,我的父亲永远的离开了这个世界,父亲是我最爱的,也是最爱我的,癌症让原本强壮的他变得骨瘦如柴,我握着他的手,感受着他的生命慢慢消逝,我却毫无作为!!
  
从得知父亲的病情开始我从来没有睡过一个安稳觉,但是我从来没有跟我的同学或者老师说过我的心境,我只是到了晚上的时候躲在被窝里,默默地流泪,生怕被人发现了。父亲临终前要我好好读书,我也没有理由不好好读书,于是我将全部的精力都用在学习上,我也没有心思旁顾。但是后来我慢慢发现有时候我集中不了注意力,我好像很容易接受那些消极的暗示,而很难接受那些积极的暗示,后来我发现越来越难以集中注意力了,那时候可能也有忧郁的一定原因吧。我越想认真学习,我就越难控制自己的情绪,越难集中注意力。我的学习效率很差,成绩也没有多少起色,而我越来越自责,因为我感觉我学习不够努力,没有兑现父亲的遗言,那可是他的遗言阿!!我还发现我的同学(指成绩和我差不多的那些同学)很容易就能集中注意力去学习,而且效率也很高,我的心中就对他们十分的妒嫉,整天害怕我的成绩不如他们好,而我越害怕事情就越是往我害怕的方向走。渐渐的心中的自责,自卑,妒嫉,恐惧越来越多了。
  
大学还是考上了,学校在外省,我想离家远一点,因为我不想常常见到我妈,一方面感觉有点对不起她,良心上过不去,另一方面也是她性格不是很好(我当然也有部分她的性格),现在想起来那时多么错误的一个决定。大学开始后妈妈就去做钟点工了,我爷爷也把他的退休工资给我,为的是让我在学校的生活费和学费不用发愁。上大学之前,县里有一个公司要赞助贫困大学生,条件是要上电视,我是完全符合他们公司要求的少数几个,但是我没有同意,因为我害怕上电视,我也不想让更多的人知道我的事情,我怕他们说我没考好,不孝,不肖,我准备去申请贷款(家里没有同意),自己去打工自己赚钱(后来自己也没有出去找)。  
  
由于家里人的期待,我给我自己很大的压力,我心里面是强烈要求自己要好好学习,不然我是多么的对不起我的父亲,我的母亲,还有其他的一些亲人(很多人都无私的帮助我),但是无论我多么想要搞好学习,我却越来越不想学习,我开始去网吧上网,其实我不喜欢玩游戏,我只是去那里逃避整个世界。大学里比较自由,不去上课根本就没有人管你,一开始的时候我还和同学一起去上课,后来有一个同学就拉我出去上网(我是非常没有主见的,往往别人喊我去干什么,我没事我就会去)于是我发现了另外一个世界,那里你可以是另外一个自己。我也慢慢的有点沉迷于此。然而我每次不去上课而出去玩是非常非常自责的,我知道我应该去好好学习,但是我发现我真的没有那个兴趣和意志,从网吧里面回来,我也很自责。到了后来,我也慢慢麻木了,自责,焦虑依然。
  
一学年过去了,我很少去上课,当然考试挂的一塌糊涂。我降级了(我在大二的时候继续跟大一的人读大一,以后依次类推)家里经济不好,我还要交数额较大的试读费(以后还有比别人多一年的学费),我妈妈知道了这件事,我的亲人也知道了,自责!自责!自责!我很死自己。 也许从那时候开始痛改前非还来得及,但是我没有。不管当中我自己多么不愿意这样继续下去,四年之后,我还是走出了学校,什么都没学到,什么证也没有拿到,可以拿一个肄业证,我也没指望用它去干什么,也没有去拿,扔进去几万块父母亲人的血汗却什么也没得到,还浪费那么多年!!我恨我自己!!
  
现在我也没有工作,出去找过工作,但是我面试的时候太紧张,从来没有公司要我的,只能给一些小公司打打工,作的不开心就不再作了。我也没有什么技能,想学点东西,然而一看到书我就开始头痛了,不用说静下心来专心学习一门技术了。我现在对任何事情都提不出一点点兴致,每天躲在家里,我早已习惯了逃避。想想我的那些不堪回首的过去,感觉自己真不是人,不是个东西。 有时候我想想算了,活下去也没有什么意思,与其每天在自责,痛苦中煎熬,不如一死了之,一了百了,但是我妈妈还在为我做钟点工呢,她身体也不好,我走了她肯定也活不下去的了,她已经够可怜了,我怎么能够那么残忍,我是多么想好好的孝敬孝敬她。
  
我从来没有勇气对任何一个人和盘托出这一切,(这也是我的现状的成因之一吧) 我都是实话实说的,我不想再和它们纠缠下去了,这样下去也解决不了什么问题。从高中开始,我也看过很多励志的书籍,什么卡耐基,拿破仑.希尔等等,但是收效甚微。到了要用他们的时候,总是消极的那些东西战胜了我的信念。我去看过心理医生,做过心理咨询,然而没有什么效果,收费也比较高昂,也就没有继续。性格决定命运吧,我的懦弱也使我无法自拔。我从来就不习惯也不喜欢去寻求帮助,感觉自己太不肖了,也怕我又会让别人失望。我的心里有太多的自责,自卑,恐惧,焦虑,妒忌,放不下别的了,我把它们从心里最阴冷的角落里拿出来,至少可以提供作医学研究吧!大家随便说点什么吧
smilhaNew at 3/15/2009 07:01 快速引用
This is my diary during my depression......
===========================================

Dear Shui Ying: thanks for your response!

I came to the States in 19XX, now it is 2006... how is my american dream? ask wind! ask rain! please don't ask me!
Sometimes i just was wondering what I should do now: stay in the USA? seems no future. Go back to China? no proper position.
I read through your writing as much as i can see, i think i can write it down what i have experience, but i really really don't want to let those strangers know my personal story! then my thoughts now is focusing on translating. I have been going to the local store (Borders Bookstore) in Boston to browse new books and other publications, hopefully i can find proper ones.
I admire your courage and ability to handle such a good story!

Please keep in touch!

Best regards.


XXX


On 10/1/06, Shui Ying wrote:
Thank XXX, I'm so glad that you like my writing. Do you have blog in Wenxuecity?

Best,

Shui Ying



你好! 感觉你的情绪有些低落smile 世界上的事总不会都是如意,对於自己来说,只有不断调 整心态了。我也不知道你的情况,所以也不好说什么。只...
10/3/06


gDear Shui Ying: thanks for your concern! I'd like to translate something to m...
10/4/06


Shui Ying我知道的不多,但听说过一些。通常是跟出版社联系。如果你准备在国内出版,首先要找到一家国内的出版社报上选题,他们认可后,由他们去找对方联系版权,然后你交上译...
10/4/06


thanks a lot! you are very kind, honestly i got depressed for a couple of yea...
10/4/06


Shui Ying to me
show details 10/5/06 Reply


Sorry to hear that. Hopfully you didn't get hurt too much in the car accident. How's the life now? Wish you all the best.



thanks a lot! you are very kind, honestly i got depressed for a couple of years and have been taking anti-depressant pills, i try every efforts to cheer myself up, i worked in computer field in Boston, then got laidoff, then got a very bad car accident...Life is so hard.....
Best Regards,


On 10/4/06, Shui Ying <like_water2001@yahoo.com> wrote:
我知道的不多,但听说过一些。通常是跟出版社联系。如果你准备在国内出版,首先要找到一家国内的出版社报上选题,他们认可后,由他们去找对方联系版权,然后你交上译稿,他们来发行。需要提醒的是,一些好的小说已经被国内的出版社买断,你的译文不能出版发行的,除非通过他们,而大多数情况下,他们已经找好了翻译的人。你只能网上"出版"了�
smilhaNew at 3/15/2009 07:26 快速引用
     转载:中美心理反差引起的忧郁           ?鲁 鸣?

  从国内回到纽约,我心里忧郁象湖里的漪涟,阵阵涌来。自己很清楚,引起忧
郁的原因是在国内和回美后的心理反差太大。

  这次回国,源于去参加一个侨联会议。自己成了侨民回国开会,这是从未意料
的的事。其实,生活中常有这样无心插柳的事,本来没什么大不了的。可是,这次
回国忙得不亦乐乎。回美后早7晚7上班,一切恢复平淡。于是,情绪上过不去,
时时有落寞的感觉。直到上星期,才整个恢复过来。现在,我把它写下来,既让心
理得到释放,同时与我有一样心情的人分享。

  老家广西这两年一直邀请我回去开侨联会议,我没兴趣。两个月前又来邀请,
我只好客气一番:"我非常想去,可惜月中工作很忙,不能去。谢谢。"没想到,
会议改成了月底。男子大丈夫,即便是客套话,也要算数。我只好启程。

  日程是这样安排的:在北京,去三所大学演讲,见出版商;到桂林开会,坐在
主席团上当选为侨联副主席,有点受宠若惊;到柳州签名售书,接受记者和电视台
采访;去上海电影制片厂,参加了5集电视节目的录制……。

  在此不是要炫耀自己,而是说明这样的经历造成了我回美后心态很不平衡。这
种心理反差,也是很多海外华人耳闻目睹国内轰轰烈烈后回到定居国后的心态。用
我一位朋友的话来说,北美是天堂,中国是人间烟火。天堂固然好,当你找到工作
,买了车和房,一切也就按部就班了,没有什么可折腾的了。中国却不一样,百废
待兴,蒸蒸日上,即使拥有了自己的车和房,你还有许多事可做,只要你想折腾。

  昨晚和朋友在中餐馆吃牛肉面,她说,其丈夫更忧郁,到美国后读了两个硕士
,一心想回国工作,每天早上起来上班前第一句话就是:"这日子就这么过?"我
挺理解她丈夫。这样的华人,我在美国碰到不少,都是壮志未稠或又想折腾的人。
前者在国外没有达到自己预期的成功,后者即使成功了想回国更上一层楼或换一种
活法,其中主要都是男士。这很自然,社会对男人的期待和男人在社会化之下形成
的角色,使他们更向往事业上的成功。所以,一般都是女士喜欢留在美国,男人想
回国。

  凭心而论,我在美国干得不错,尤其是我学文科出身的。只是我这人爱折腾。
在美国,我已待了17年了!人生有几个17年。无疑,国内翻天覆地的变化对我
有莫大的吸引力。我知道自己养家育儿的重任,目前回国生活是很难的事。对此,
理智上我很想得通。但是,这次在国内疯狂般折腾的情景历历在目,在脑海里挥之
不去。那些每天只睡两三小时却干了不少事情的日子,真让我有生命被加倍利用的
感觉,以至我回到美国后真有浪费生命之痛。

  我把忧郁叙述给还在上海陪儿子度假的妻子。她告诉11岁的儿子,儿子说:
"我在美国经常忧郁,在中国我就不会忧郁。"儿子到中国,大家都很喜欢他,他
生活在外婆和亲友的关爱之中。他经常跟我们说:"我们在美国怎么就没亲戚。"
他希望我们再给他生个弟妹。这使我联想到,通过留学而不是由亲戚移民而定居海
外的华人,绝大多数人失去了这种亲情。身为移民的海外华人,对祖国除了文化的
依恋,还有对亲情关爱的渴望。这恐怕也是我们忧郁的原因。

  就群体而言,干理工科的华人,如果不是回去创业,只在别人手下干活,少有
想回国的念头,因为美国科研条件好和人际关系相对简单,只要你照章办事,工作
生活两不误。最想回国奋斗的,多是搞人文艺术社会科学的和已在理工科领域进入
管理层或改行(例如:金融)的人。人文艺术家和社会科学工作者,因工作性质里
浓厚的文化因素,当然回国风景更好。这些人若在海外生活太平静或混得不如意,
难免容易忧郁。已进入海外公司管理层的华人,自然想去国内经济大浪里游泳一番
。这种人在美国多半不会忧郁,无非是雄心更大,又不可能把身上的"衣服"脱了
而穿上"游泳裤"跳到国内的浪潮里。

  忧郁,是一种弥散而又深沉的情绪。它象一个巨大的背景和网络笼罩在你心里
,如果你不在脸上或言行上表露出来,没人知道。华人因面子问题,不愿把自己的
忧郁公开,怕人理解为心理脆弱。最可怕的是人把它憋在心里,等到实在憋不住时
,可能已太晚了。《南京大屠杀》的作者张纯如因忧郁而自杀,是一个典型例子。
学会调整自己的心理,是非常重要的。

  我对付忧郁的办法,就是不让自己独自面对它。打电话给朋友们,释放一通。
当然,我不需要把我的忧郁都告诉每个人,释放可以是间接的。我在家里美酒佳肴
,招待朋友和邻居,他们都吃惊:我居然弄出一桌五颜六色香气四溢的菜。上林肯
艺术中心看了三场俄罗斯芭蕾,还到华人社区演讲了两次。第二次演讲完,又给广
播电台录节目。坐在回家的火车上,我稀里糊涂把随身带的小闹钟拨错了时间。睡
了一觉醒来,已是半夜12点多了,走出车站,原来是一个陌生之地。已没回头车
。打411,请出租车,对方听说地点后,回答没车。无可奈何,我只好打电话把
朋友从梦中惊醒,开车接我回家。

  那天晚上太特别。我坐在空旷陌生的露天车站,黑夜是一个不确定的实实在在
包围着我,几个工人正趁着下半夜没火车在修铁路,朋友给我打电话他们夫妻俩正
在路上,让我放心。我的忧郁被这意外的经历彻底赶跑了。朋友接到我后,告诉我
他们家睡前都把电话关掉的,那天晚上忘记关了,否则我必须在车站坐到天亮或叫
警察。我想,心理调整要有外部真切的内容进入意识,忧郁者必须把自己融入到与
外界的互动之中,这种互动很具体,需要你对别人付出或接受别人的帮助。说得白
一些,就是把忧郁的心理能量消耗掉。那么,人可能因此会顿开茅塞,不再沉浸在
忧郁中。

  不过,这次心理调整,让我再次意识到:心理反差引起的忧郁是人对现状的不
满足、想做自己喜欢做的事。很多华人在海外闷闷不乐,是因为他们做的不是自己
想做的事,或达不到自己向往的高度。我目前在银行的职位令很多人羡慕,可是我
这人更喜欢做文化方面的事。这次回国短短的时间里,我做的几乎全是文化方面的
事情,这触动了我的神经末梢。

  知道忧郁的原因所在,既然不能舍家出走,那就积极面对现实。我是幸福的。
我还有一些让内心得到平衡的喜好,比方写作。写到这里,得知我的长篇小说《背
道而驰》在国内销售得很好要重印,并且出版商有意重新打造我的第一本书《缺少
拥抱的中国人》。人,不可能什么都得到。知足者常乐,这是颠扑不破的真理。只
是我们做人,有时被喜好和情绪所支配,忘记了常识。

  我也借这篇短文,抛砖引玉,希望得知读者是如何克服忧郁的。
smilhaNew at 3/15/2009 08:12 快速引用
写小说吧,穿越什么的。
WoJian at 3/15/2009 10:43 快速引用
东方网记者杜丽华4月6日报道:抑郁,这个跟“灰暗”、“焦躁”相连的名词,近些年来日益被人们所认识。一时间抑郁的人似乎多了起来,很多人受抑郁困扰无法自拔而陷入深深痛苦中。
  4至5日,我国知名心理学家李子勋来到华师大讲授情绪哲学与压力管理。在谈到抑郁症时,李子勋讲了一个“塞翁失马”的故事。这是个故事大家都不陌生,李子勋依然绘声绘色地讲述了这个故事--
  有位老人马无缘无故跑掉了,而且是所有马中最好的一匹。人们都来安慰老人,老人说:“谁知道这是坏事还是好事呢?”过段时间,他的马带领着一群马回来了。人们都来恭喜他,这位老人说:“谁知道这是好事还是坏事呢?”数日后老人的儿子从马上掉下来折断了大腿。人们都来安慰他,老人说:“谁又知道这是坏事还是好事呢?”过了一年,胡人大举入侵,壮年男子都强行拉去打仗。绝大部分的人都战死了,唯独儿子因瘸腿的缘故,父子都保全了性命。
  “塞翁失马,焉知非福。”很少有人不知这个故事和这个名言,然而又有多少人把这个道理真正运用到生活中?李子勋认为,当我们认为一件事是坏的,一定要想想事情好的一面。任何事情都是一分为二来看的,抑郁症同样是这个道理,抑郁也并不只有坏事全无好处。
  李子勋说,抑郁情绪其实是人的一种防御机制,在某些特定的时候抑郁还会救人命。当人以抑郁这种方式进行自我防御时,会放弃不现实的追求,能够坦诚面对自己,不会拼着老命追求想要的东西。
  李子勋说,抑郁的过程也是人积攒能量的过程,是一种情绪的补偿。人在抑郁时最容易被接近,抑郁时人也愿意接受别人的帮助,抑郁也能让人诚实。对于如何抵制抑郁,李子勋认为,当人客观看到了抑郁背后的好处,就不会太紧张抑郁的存在,也不会极力去反抗它。李子勋提出,人在解决问题时其实就成了问题的一部分,因此他主张顺其自然。
  “危机背后就是转机,抑郁背后就是成长。抑郁本身并不可怕,可怕的是被抑郁吓倒。”李子勋的情绪d哲学就是辩证看待负面情绪,坦然正视抑郁症。
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smilhaNew at 3/17/2009 05:02 快速引用
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