zt 标 题: 我的见证 12/27/2014 06:06
发信人: frankiezhao (Tracy), 信区: TrustInJesus
标 题: 我的见证
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Dec 26 02:37:57 2014, 美东)

七年前的秋天,我和老公来到美国,我们降落在德克萨斯州南部的一个美丽而宁静
的小镇。老公在一家研究所工作,我则呆在家里。其实那时我并不是无所事事,也非因
身份的制约无法出去工作。那时A股冲上了6000点,我正做着炒股致富的美梦。每日兢
兢业业,克勤克俭,该有的努力都付出了。四年下来,竟一无所获。那时我的儿子快一
岁了,有一天,我突然感到害怕。我怕儿子以后会发现妈妈连英语也说不利索。那些年
,我一心扑在研究短线操作上,幻想着发财,以致忽略了其它所有的事。我决心好好练
练英文。家附近就有一座教堂,正好有个朋友在那里,听他说去教堂并不需要缴纳费用
,我便跟了去。

没想到的是,第一次走进那家教堂,我就受到了热烈的欢迎。几乎所有的人都过来
跟我打招呼问候,一时我有些反应不过来,我并不认识谁,也不擅长周旋。那天我并没
有听懂多少,我说的英文别人也没有听懂多少。我只是感觉那里的人很友好,于是决定
常去。

每次去,我都能得到同样的热情,这让我感觉真好。渐渐地,我开始能听懂些了,
我很快就被深深地吸引住了。

上帝爱你,爱我们每个人。
一切事情,都要倚赖上帝。
要象爱自己一样爱你的邻居。

从来没有人跟我说过这些话。我只知道要自强,一切只能靠自己,从小用“命运掌
握在自己手中”这样的警句来自励。我学过“助人为乐”,更明白“弱肉强食”。从小
我就被浇灌了“竞争”的意识,“争则进,不争则退。”,我也的确是一路中考、高考
、考研、找工作各种激烈的竞争中杀过来的。长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。被辜
负利用过太多次,还要没心没肺帮助别人吗?

我一边怀疑,又一边感受着美好。我想如果一切诚如所言,真的好好。我开始盼望
礼拜日,我渐渐感到了英语之外的意外收获。有一天,我意外地完全听懂了牧师讲的一
个故事。

一天,有个人来到了海边,他发现海滩上躺着许多奄奄一息的鱼,他于是拼命地把
它们抛回大海,他想要把它们都挽救回来。他抛呀抛,直到最后,也只是救起了很少一
部分,大部分鱼还是死了。他感到沮丧。这时,上帝出现了,上帝对他说:“谢谢你。
虽然你只救了一小部分鱼,在我眼里,你仍然很重要。”

不知不觉,我热泪盈眶,我感到前所未有的轻松。

我们的文化里,有太多功利的色彩,人生的全部意义似乎就在于“飞黄腾达”,在
于“扬名声,显父母”,我们默认“胜者为王,败者为寇”,而在信仰缺失的当代中国
,发家致富更成了衡量人生成败的唯一标准。

我自己就一度迷失在这样的价值观里。我有过无忧无虑的童年和少年时光,回忆起
来,这我从前最快乐的一段悠悠岁月。几乎从高中开始,我的快乐就不复存在,取而代
之的是长达十几年的焦虑和彷徨。

在人人都重视学习成绩的社会,我很幸运的成绩优秀。因此也被赋予了更多光宗耀
祖的期待。想想我的整个青年时代,其实有很多的遗憾。没有足够的人生指导,我甚至
没有读过几本好书,我所擅长的其实只是应付考试。我虽一路顺利地考进大学,甚至考
上硕士,其实并没有什么真才实学。由于学校和社会严重脱节,我一直都很迷茫,不知
要学什么,也不知为什么要学。大部分时间我都在混,也混得没什么意思,既没有博闻
也没有广志,只是单纯地混日子,直到毕业。再没有了衣来伸手的正当理由,我被一下
子扔到了现实生活里。一方面是父母的殷切期待,上了这么多年学,硕士都读出来了,
总该找个体面的工作。另一方面是现实的残酷。那些年,学历早已急剧贬值,市场上研
究生泛滥。异地找工,失去了学校这个强大的依托,没有真材实料,没有门路,过低的
情商,再加上大龄未婚女,我的第一份工作找得难于上青天。整整一年零一个月的时间
,我历经各种痛苦挫折打击,期间种种辛酸不表。世间有一种痛叫做痛不欲生,即使重
生也永世不愿提起。唯一的收获就是高台跳水后我多少明白了自己有几斤几两。

后来我总算在一家日本银行落了脚,面子上说得过去,薪水到手的时候总是另我很
沮丧。很快我又不安于现状,我将全部精力放在考取注册会计师执照上,多少弥补一下
我不学无术的惶惑。考试我总还是擅长的,两年后我便通过了全部考试。可悲的是,很
快我发现考出来也没什么用,我已然错过了它派用场的美好时光。之后我做出了一个更
加匪夷所思的决定,我决心不惜一切代价攻克美国的金融分析师考试,为此我不仅付出
了真金白银,更给领导同事留下了不务正业的恶劣印象。

有时想想我的人生简直荒谬,我迷茫,我也用功,勤奋,该付出的努力也都付出过
,可我好像一直也找不到北。几年过去,我所有的同学、朋友、弟妹都买房置业,而我
和老公只能看着房价一路攀升而唏嘘不已,像两条咸鱼一样久久翻不了身,眼睁睁错过
了我们这代人本能抓住的大好机遇。

上海的那几年,过得有些不堪回首。作为无房、无车、无钱的三无外地人,差点儿
尝尽了世态炎凉。最终我又得出一个俗透了的结论,我得有钱,有了钱才能有尊严。零
六年的股市复苏,再次激起了我炒股致富改变命运的决心,为此我不惜放弃了考证,扔
掉了工作,一头扎进了股市里。

这并不是我初次入市,三年前刚毕业时,我就在股市里栽过一次巨大的跟头,其间
的虐心此处省略一万字。这次我是全力以赴,有备而来。借着A股史无前例的大牛市,
我也初尝甜头,不仅收复所有失地,还赚了一小盆。我的信心也跟着急剧膨胀,一心想
要创造财富神话。

此处插入一个问题,当我把三年前的亏空全部补回来的时候,你能想象一下我当时
的心情是怎样的呢?如获大赦,欣喜若狂?君子报仇,三年不晚?还是天生我材必有用
,千金散尽还复来?都不是。我依然感到痛苦,我感到惋惜。为我蹉跎了的岁月,为我
那被梦魇时时刻刻在心灵深处折磨着的三年时光。可以说,我的25到28岁,美好的岁月
,辜负了。

A股冲向历史最高点的时候,我的公总算博士毕业了。他把我带到了美国,一并带走
了我那个野心勃勃的计划。身处那个美丽宁静民风淳朴的乡村小镇,我亦无心领略。我
一步步地实施着我的炒股计划,应该说,我还是尽力了。研究做了很多,心血花了不少
,我甚至一直在接近我的梦想,一晃,四年过去了,终于还是一事无成。

我感到前所未有的空虚。我的人生像股市一样,上上下下,起起落落。最终只是白
忙乎了一场。我还没有彻底死心,但也开始动摇。我常常在想,我的人生,到底有何意
义?

不久我去了教堂,不久我听到那个海边救鱼的故事,我是发自内心的喜欢,它带给
我一种前所未有的感动,我第一次意识到,也许,我本不必强求太多。我本就是一个普
通人,我本可以安心地过小人物的平常生活,为什么一定要跟自己过不去呢?

就在我一天天感受到基督的魅力时,我和老公突然遭遇了七年之痒。我们的感情一
向很好,日子一直太平。后来儿子出生了,两家老人都来过,后来我跟他学车了,矛盾
一点点积攒了起来。我长时间心情低落,居然变得不依不饶,用现在的话讲,就是不作
能死。经常搞得家里鸡飞狗跳,这样的日子居然持续了一年多,直到我们将离婚提上了
日程。

那时我完全沦为一个怨妇,满肚子委屈,跟谁也说不清楚。直到我遇上了她——我
的主内朋友Jara——我生命中的大贵人。我们相识在小区里,她听说我常去教堂,就邀
请我一起学习圣经。其实我是真正地跟她在学,她从小熟读熟背圣经,我则连书都没认
真翻过。不久我向她倾诉了我的烦恼。

当时的情形,我一辈子都不会忘记。听我说完后,她熟练地打开圣经,很快就找出
一段经文,她说上帝告诉我们,妻子要服从和尊敬自己的丈夫。

如果我这一辈子,还开过一次窍的话,也就是这次了。我感到五雷轰顶,我恍然大
悟了。这么多年,我还真就没有心甘情愿地服从我的丈夫,尊敬也做得一般般。我总觉
得他做得不够好,全然没有意识到,作为妻子,我简直差劲极了。

就在我们婚姻生死存亡的关键时刻,我坦诚了自己的过错,我决定忘记所有的龌龊
,改头换面,重新做人。老公原谅了我,我们很快重拾往日的温馨。他也决定跟我一起
去教堂,他说本来已经绝望了,没想到我突然回心转意,挺神奇的,也想去感受一下神
的魅力。

那年夏天,我在教堂受洗,正式成为一个基督徒。距我第一次踏进教堂,刚好一年。

时间上看,我算是快的吧。我是这样的,我并不需要等到证明了圣经上的一切都是
对的才考虑入教,到现在我甚至都还没有读完圣经。当然我也不是一时冲动。

我真真正正的感受到了神的存在,我切切实实地体会到了信主的美好。

至今为止,我去教堂三年多了。蒙主救恩,我变了,我的整个人生都因此而美好起
来。

随着时间的流逝,我惊讶地发现,过去那么多年的萦绕在心头的焦虑不安,渐渐被
一种发自内心的宁静和愉快取代了。很多年,我都没有真正的快乐过。上学的时候为将
来的工作发愁,工作的时候又因买不起房子而沮丧。现在不了。我踏踏实实地过我的日
子,像一只勤劳的蜜蜂,每天认认真真地把各种家务做好,把老公孩子照顾好,闲暇时
读读圣经,看看书,研究一些新的菜肴,我感到简单、充实而愉快。我不再做发家致富
的大头梦,我甚至不太想将来,我更多地活在当下,关注今天。我的人生主早已为我安
排好,我又何必操心未来。

我不再觉得没有安全感或无所倚靠,无论我做什么,都有我主耶稣的仁慈和厚爱,
他爱我,并且永远都不会抛弃我。我不再需要金钱来获得安全感,我将我的生命交给主
,任何事情,我都将仰仗主的恩典。

我学会了宽容,学会了原谅。原谅别人,也原谅自己。因为每当我向上帝忏悔我的
罪,上帝都会原谅我、赦免我,我又何必为难别人、折磨自己。我发现我的人生和谐了
、美好了,过去我总是陷入与人争执纠缠的漩涡,现在不了。首先我会克制,一旦捅了
马蜂窝,我也学会了补救,学会了退让。

我曾经狂妄到不知天有多高地有多厚,甚至把我的野心写下来,并故意搞得人尽皆
知以自励。当年我夸下的海口,现在想起来还是脸红心跳。现在不了。我学会了谦卑,
懂得了收敛。我已经多次尝到了谦卑带来的美好感觉,今生今世,再也不要张狂了。我
也不再拿过去的丑事折磨自己,因为我刚才说了,我学会了原谅、释放自己。

我曾经贪慕虚荣,轻许诺言,总把自己伪装得很强大。其实真的不是。我一路挫折
,一路坎坷,经常摔得头破血流。我努力奋斗还是两手攥着空拳。对不起,很多事,很
多承诺,我根本办不到,要让大家失望了。我累了,不想再装了。我只想也只能做一些
上帝安排给我去做的事情。我从高处落下,脚踩着地了,心里踏实了。

如果你以为我失去了进取心、耽于安逸了,那么你错了。我前半辈子都在看电视,
收获甚微。现在我已经两三年没看过电视了,我以后也不想再回到过去的空虚里。我这
一辈子都没有像现在这样清醒过。我明白了该做什么、放弃什么,我甚至在逐渐转变成
一个高效能人。从这个角度讲,我其实从来都没有像现在这样勤奋过。

我曾经很功利,目光很短浅,我甚至最终发展到拿不住过夜的股票。我曾经将金钱
作为我人生的奋斗目标,我的人生差点儿就因此毁灭了。但是我是幸运的,主救赎我于
危难之际,将我从邪恶的泥沼中拔了出来。我要感恩,我向主祈祷赐予我真正的智慧,
主很快就答复了我。现在我要好好的规划我的美丽人生。当我抛弃了金钱至上的邪念后
,我发现生活太好了,有那么多的美就在身边、就在眼前,唾手可得,不需要花费一分
钱。比如,晒晒太阳、看看风景、读本好书、写写文章、家人团聚、朋友重逢、做个新
菜惊艳一把,或者是陪孩子玩玩,研究研究摄影,把我们闲置不用的相机捣鼓捣鼓,给
孩子拍些好照片。我甚至奇怪,那么多年苦难的岁月,为什么我对这一切熟视无睹呢。

我曾经也想光宗耀祖,我的所有努力一度也只为了取悦他人。我不可避免地被世俗
的价值观影响和控制,坠落到追名逐利的阴沟里。现在我不了。我找到了我存在的意义
,我只想做上帝要求我去做的事情,我人生的终极目标是荣耀上帝。

脱胎换骨改变一个人容易吗?这件事人根本办不到,只有上帝可以。我的人生就这
么一点点地被上帝改变了。我感到轻松、愉快、前所未有的美好。

好了,水平有限,到此为止。最后,我想告诉大家,这么多年,我们被无神论蒙骗
了、坑惨了。这个世界真的有神。你信他、倚赖他,他就处处帮你、助你。因为他创造
了你,他爱你,他默默承受你对他的怀疑和冷漠,却永远都不会抛弃你。他一直就在,
他等着你,等你回到他的怀抱。阿门!
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